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! finalmente la gara si sta animando!!!!
grande Flora
Comunicazione di servizio:
Lolly questa sezione aspetta a te.... -
flora51.
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grazie Stella 
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Un signore va in commissariato per denunciare la scomparsa della moglie, l'agente incaricato di prendere la denuncia chiede al signore di fornirgli una descrizione della signora in modo da poterla ritrovare.
"di che colore ha i capelli sua moglie?"domanda l'agente
"ma non saprei..." risponde il signore
"come!?!? non sa di che colore ha i capelli sua moglie?" domanda attonito l'agente
"bhe!!" al momento della scomparsa aveva un appuntamento dal parrucchiere.....
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flora51.
User deleted
allora restando in ambiente carabinieri.......
"sapete perchè quasi tutti i carabinieri hanno i baffi?????????
Perchè sulle lamette c'è scritto " da barba!!!!!!!!!"
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.allora restando in ambiente carabinieri.......
"sapete perchè quasi tutti i carabinieri hanno i baffi?????????
Perchè sulle lamette c'è scritto " da barba!!!!!!!!!"
Ma brava Flora
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.allora restando in ambiente carabinieri.......
"sapete perchè quasi tutti i carabinieri hanno i baffi?????????
Perchè sulle lamette c'è scritto " da barba!!!!!!!!!"
brava Flo!!. -
Mor@.
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Dedicata a tutte le siciliane .... 
Proclama: "E' ora di finirla con lo strapotere maschile, e' necessario affermare la indiscussa superiorita' femminile obbligando gli uomini a svolgere tutti quei compiti per anni affibbiati alle donne... Da domani tutti i vostri mariti dovranno fare le pulizie di casa, fare la spesa, andare a prendere i bambini a scuola!". Tre settimane dopo nello stesso luogo: "Allora come e' andata?". La prima donna: "Io sono di origine inglese ed avendo sposato un italiano pensavo che avrei incontrato qualche difficolta'. Ho detto a mio marito: 'Da domani tu dovrai fare le pulizie di casa, fare la spesa, andare a prendere i bambini a scuola. Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato!!". La seconda donna: "Io sono di origine francese ed anche io ho sposato un italiano. Ho detto a mio marito: 'Da domani tu dovrai fare le pulizie di casa, fare la spesa, andare a prendere i bambini a scuola. Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo non ho visto nulla, il terzo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato!!!". E la terza donna: "Io sugnu Cammela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano, ci dissi a me maritu: 'Da domani tu devi stuiare la casa, fare la spisa, iri a pigghiari li bambini. Lu primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu iorni un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri dall'occhiu destru!!!"
Questa invece vede sempre come protagonisti i carramba... stessa fonte, la mia collega 
Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".. -
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La portaerei Saratoga avanza nel Mediterraneo . Si scorge un puntino luminoso all'orizzonte. Il tenente, facendo le segnalazioni luminose con il codice morse:
- Attenzione siamo la Sartoga: SPOSTATEVI
- Il puntino risponde: "NO! SPOSTATEVI VOI"
Il tenente, indispettito, ripete le segnalazioni:
- Attenzione siamo della SARATOGA la portaerei più grande del mondo: SPOSTATEVI!
- Il puntino risponde di nuovo: "NO! SPOSTATEVI VOI!"
Intanto il puntino luminoso si avvicina sempre più; il tenente, decide di sottoporre la situazione al capitano che fa accendere le tutte le luci della nave e trasmette il messaggio:
- ATTENZIONE! Siamo della Saratoga, la portaerei più grande del mondo: SPOSTATEVI IMMEDIATAMENTE!!!
Ma il puntino risponde sempre allo stesso modo. Il capitano ripete più volte le segnalazioni con tono sempre più minaccioso, ma riceve sempre la medesima risposta.
Ormai il puntino è diventato una luce sempre più grossa e minacciosa; a questo punto il capitano getta la spugna e decide di chiamare l'ammiraglio. Questi, dopo aver fatto accendere tutte le luci della portaerei trasmette il messaggio:
- ATTENZIONE!!! sono l'ammiraglio Mc Corney della SARATOGA la portaerei più grande del mondo - per l'amor del cielo SPOSTATEVI!!!!!
E il puntino risponde:
- Sono lo zio Pino il guardiano del faro, ho detto SPOSTATEVI VOI!!!
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8 marzo, due amiche siciliane decidono di uscire e passare la serata da sole a festeggiare in un locale. Si divertono, mangiano una pizza, spogliarello maschile e poi qualche birra al pub. Escono ubriache e nel tornare a casa ad entrambe scappa la pipì.
Una dice : Dove ci fermiamo qui è tutto illluminato???.
e l'altra :Li c'è un cimitero, andiamo che è tutto buio.
La prima si mette dietro una tomba, fa la pipi, ma non sapendo come asciugarsi si toglie gli slip, si pulisce e li butta...
La seconda amica : E io come faccio che con questa tuta leopardata non ho messo gli slipi?
Allora l'amica le indica un mazzo di fiori secchi li vicino...e con quelli si asciuga.
La mattina, i due mariti si incontrano al bar e uno dice all'altro: Cumpà, quelle due, ieri sera troppo si divertirono?!? La mia è tornata a casa alle tre , ubriaca e senza mutande!!"
e l'altro :Ti lamenti per la tua?...anche la mia è tornata alle tre, ubrica e senza slip, ma pure con un bigliettino attaccato al c**o con scritto GLI AMICI DEL BAR NON TI DIMENTICHERANNO MAI!!!". -
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Brave ragazze!!
le vostre barzellette sono
:appaluso:
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Grazie Stellina cara sopratutto per il pollicione in su ...muy obbrigada 
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anny67.
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Poesia:
Era d'agosto, e un povero uccelletto,
ferito dalla fionda di un maschietto,
andò a riparare l'ala offesa,
sulla finestra aperta di una chiesa.
Dalle tendine di un confessionale,
il parroco intravide l'animale,
ma pressato dai molti peccatori
che pentirsi volevan dei loro errori,
rinchiuse le tendine ed immediatamente
a confessar si mise quella gente.
Una pia donna, notando l'uccelletto,
lo prese e, al caldo, se lo mise in petto,
ma ad un tratto un improvviso cinguettio
ruppe il silenzio nel tempio loro a Dio.
Rise qualcuno e il prete, a quel rumore,
il ruolo abbandonò del confessore.
Scuro in viso, peggio della pece,
s'arrampicò sul pulpito e poi fece:
"Fratelli!! Chi ha l'uccello, per favore,
vada fuori dal tempio del signore!!"
I maschi, un po' stupiti a tal parole,
lesti si accinsero ad alzar le suole,
ma il prete a quel errore madornale,
"Fermi!!" gridò, "Mi sono espresso male!!
Rientrate tutti e statemi a sentire!!
Solo chi ha preso l'uccello deve uscire!!"
A testa bassa, con la corona in mano,
cento donne si alzarono pian piano,
ma mentre se ne andavano di fuori,
il prete rigridò:"Sbagliato ho ancora!!
Rientrate tutte quante, figlie amate,
che io non volevo dire quello che pensate!!"
Poi riprese:"Già dissi e torno a dire
che, chi ha preso l'uccello, deve uscire!
Ma," si rivolge a voce bassa e tesa,
"soltanto chi ha preso l'uccello in chiesa!!"
A tali detti e nello stesso istante,
le suore si alzarono tutte quante,
e con il volto pieno di rossore
lasciarono la casa del Signore.
"Oh santa vergine!!" esclamò il buon prete,
"Sorelle rientrate e state quiete,
per poter concludere...Oh, Signore!!..
questa serie di equivoci ed errori!!
Perciò, senza rumore e piano piano,
esca soltanto chi ha l'uccello in mano!!"
...Una fanciulla con il fidanzato,
che s'eran nascosti in un angolo appartato
dietro una cappella laterale,
poco manca che si sentisse male,
e quindi sussurrò con viso smorto:
"CHE TI DICEVO?? HAI VISTO?.....SE N'è ACCORTO!!!!!"
...E NON RISPARMIAMO NEPPURE "ER PUPONE"
Del Piero, Buffon e Totti, vanno a mignotte sulla tangenziale. Arrivati sul posto e trovata una che piace a tutti e tre, accostano e Buffon abbassa il finestrino per chiedere le tariffe: "ehi, bella!! Quanto prendi?" Lei risponde:" 50€ davanti e 100€ dietro!"
E Totti, piegandosi in avanti dal sedile posteriore, chiede:" Nun ho capito!! Pecché io c'ho da paga deppiù...????".
piccolo spazio antidepressioneovvero :bicchierozzo di triplo caxxeggio |
