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Lollitas.
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veloce veloce che devo andare a fare spesa:
Un rapinatore alle prime armi un po' disperato tenta il colpo in tram.
Sale sul mezzo strapieno e urla, prima rivolto all'autista e poi ai passeggeri: "Ferma tutto e chiudi le porte!! Ora da QUI NON SCENDE NESSUNO SE PRIMA NON HO FINITO IO!!!!"
Sul tram cala un silenzio di toma e tutti i passeggeri lo guardano spaventati.
Il rapinatore fa : "Non vi muovete!! Questa è una rapina!!!"
Dal fondo un vecchino gli fa "A REGAZZI' M'HAI FATTO PRENNE UN CORPO: ME CREDEVO CHE ERA ER CONTROLLORE!!!!". -
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Ad una fermata della circonvallazione, due innamorati sono in procinto di salutarsi. La signorina sale sul predellino del tram, mentre il giovanotto, rimasto a terra, le tiene la mano e non accenna a finirla con i saluti. il tranviere, che mentre gli altri passeggeri salgono, sta contemplando la patetica scena, grida al giovanotto: -Ahoo!! crede di essere sul portone? se aspetta ancora un momento, la ragazza sale le scale e s' affaccia dal finestrino!!
Una bambina alla sua amichetta dice: - il mio papà conosce quattro lingue!
il mio papà - risponde l'amichetta ne conosce almeno mille o forse più! allora la prima bambina incuriosita e stupita domanda: -ma come è possibile? e l'amichetta: -Bhe il mio papà fa il medico e tutti quelli che entrano nel suo studio gli fanno conoscere la loro lingua......
Il turista pratico, avendo poco tempo a disposizione, si organizza con gli amici: "Senti Giuseppe.... abbiamo poco tempo per visitare la città, quindi tu vai a vedere i musei e le chiese, Giovannino va a visitare le rovine ed io penso ai teatri e ai caffè.... così potremmo dire di aver visitato tutto ma proprio tutto!!!. -
Lollitas.
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Visto l'orario..la notte fonda e le creature delle tenebre, queste credo facciano al caso nostro:
Barze sui pipistrelli
In una grotta cupa ci sono una decina di pipistrelli appesi a testa in giù e uno a testo in sù..
I due pipistrelli più vicini si guardano e una fa all'altro "Ehi ma il nostro amico che ha?" e quello "non ho idea... gli ho detto una cosa su sua moglie ed è svenuto".
In una altra grotta ci sono dei pipistrelli affamati.. ad un certo punto ne entra uno irriconoscibile per l'enorme quantità di sangue che ha sul muso. Tutti gli si avvicinano ed inizano a tormentarlo "dove l'hai preso tutto questo sangue? diccelo, diccelo" ma quello li ignora e cerca di riposare. Gli altri pipistrelli non lo lasciano in pace e lo strattonano: "Dicci dove hai trovato questo sangue! " e lui stancamente "Lo vedete quel PALO laggiù in mezzo alla strada? " e quelli "Sì.. " e quello "Ecco io NO."
Un piccolo pipistrello chiede ai genitori "qual'è stato il giorno più bello della tua vita?" I due genitori guardandosi ancora tenereamente, all'uniosono "Quando ci siamo innamorati e abbiamo fatto te.." e il piccolino e quello più brutto?" Il papà pipistrello se ne vola via mortificato.. e allora mamma pipistrello fa al piccolino "Sai come riposiamo no? beh... una volta il tuo papà ha avuto una terribile diarrea"
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Lollitas.
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Due fratellini passano sempre tutto il tempo a litigare... il più grande, ha sempre la meglio e passa il tempo a tormentare la più piccina cui appena può ruba e rompe tutto. la piccolina piange ma senza ottenere alcun risultato, poi d'un tratto inizia a canticchiare "Io ho una caramella! Io ho una caramella... è panto piccolina, la mia caramellina!"e intanto si fa saltellare in mano una pallina...
come un fulmine arriva il fratello arriva da dietro, afferra la pallina e gli fa "E adesso non ce l'hai piùùù!"
La piccola, impassibile, si mette un dito nel naso e gli dice
"E IO ADESSO NE FACCIO UN'ALTRA...". -
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Lolly, lo so mi faccio desiderare!!! per 
ci sei tu a tenere alta la bandiera!!! non ti preoccupare non è una dichiarazione di resa incondizionata, mi sto solo preparando a postare altre barzellette!!! 
carina quella del pipistrello che non ha visto il palo!!. -
Lollitas.
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Lolly, lo so mi faccio desiderare!!! per ci sei tu a tenere alta la bandiera!!! non ti preoccupare non è una dichiarazione di resa incondizionata, mi sto solo preparando a postare altre barzellette!!!
carina quella del pipistrello che non ha visto il palo!!
ma hai visto come mi sono ridotta per aspettarti? 
dai che senza di te mi annoio...
scappo!!!. -
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Due amici stanno andando in vacanza insieme, stanno percorrendo l'autostrada quando l'amico che sta guidando da diverse ore dice all'altro: -senti Michele, non potresti guidare un po' tu? io sono talmente stanco che non vedo più la strada. L'amico con voce impastata, portandosi alle labbra per l'ennesima volta la bottiglia di liquore che si sono portati dietro per tenersi svegli, risponde: - non ti preoccupare amico io ne vedo due.....
Tra bambini: -il mio papà fa il salumiere e il tuo che cosa fa? -Ah, il mio fa tutto quello che gli dice la mamma....
Il 2 novembre, un tizio incontra un amico con un mazzo di crisantemi: -dove vai con quei fiori?- gli chiede l'amico e il tizio risponde: -li porto al leone dello zoo. Stupito l'amico ribatte: -al leone? e per quale motivo? e per tutta risposta il tizio: -Bhe, due anni fa il leone si è mangiato mio nonno.... -
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Dai Lolly, in attesa di una tua replica 
posto questa:
Un signore mentre passeggia per la città, un tal Tartaglia, vede un cane in fin di vita steso in mezzo alla strada in via Poliziano. quindi telefona alle forze dell'ordine per segnalarlo:
-Prr...pr...pronto, pa..papa..parlo con la po..popo...polizia?
-si, dica pure!
-c'è un ca..caca...cane mo...momo....morto in via po..po...
-Ah, si in via Po?
-no no in via po... po..., ma niente da fare il signor Tartaglia non riesce a farsi capire e a dare le indicazioni precise: Il tentativo prosegue con altre tre telefonate successive, ma l'agente continua a percepire via po e niene altro quindi invia prontamente una volante, senza trovarvi nessuno.
Finalmente dopo una pausa di un paio di ore il comando riceve l'ennesima telefonata:
-prr...pr...pronto? c'è un ca.. caca..cane mo..momo...morto in via po..po.
-abbiamo capito lei è quello che ha telefonato prima, e c'è un cane morto in via po...
-si, ma per po.. popo...por...porta....portarcelo da via po..popo..Poliziano ho fatto una faticaccia...... -
Lollitas.
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molto carina Stella... un voto per te...
ed una nuova barzelletta
Gli apaches riescono finalmente ad avere la meglio di un malvagio cow-boy. Lo legano come un salame e lo conducono al villaggio. L'anziano capo gli fa"Dato che sei sempre stato un uomo malvagio abbiamo deciso per la tua morte... Noi siamo dispiaciuti per te e ti diamo tempo 3 giorni per riflettere e pentirti.. in questo periodo potrai esprimere un desiderio al giorno. Al tramonto del terzo giorno, morirai.Qual è il tuo primo desiderio?" e quello "Voglio parlare col mio cavallo". Gli portano il cavallo, il cow-boy lo prende per l'orecchio gli dice qualcosa. Il cavallo parte e torna dopo 2 ore con una biondona tutta nuda. Il cow-boy guarda il cavallo e fa con poco entusiasmo "...e va bene" prende la donna e la porta nella sua tenda. Gli apaches sconsolati fanno: "Tipico uomo bianco pensa sempre e solo a una cosa...".
Il secondo giorno la scena si ripete .. il cow-boy chiede del cavallo, gli parla lungamente nelle orecchie, quello parte e ritorna con una spelndida rossa nuda.. il cow-boy scuote la testa e fa "..e va bene.."prende la donna e entra nella tenda. Gli indiani sempre più sconsolati ".. Tipico uomo bianco... domani morirà ha in mente sempre una cosa...non meritava tempo per pentirsi".. Terzo e ultimo giorno il capo apaches "Pensaci bene uomo bianco è il tuo ultimo desiderio. Cosa vuoi?" e quello "Voglio vedere ancora una volta il mio cavallo!" Gli indiani gli portano il cavallo.
Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie e lo guarda negli occhi e gli fa "Stupida bestia infingarda.. Ascoltami bene o queste orecchie te le strappo: HO DETTO FUGA, FUGA ... FFFF-UUUU-GGGG-AAAA!!!. -
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Eccomi qui, 
Due signori, piuttosto in carne, spiegano il loro sistema per dimagrire:
Io- dice uno,-per dimagrire adopero il riso, ne mangio trenta grammi al giorno- risponde l'altro è ammette -anche io uso il riso- trenta kg al giorno! stupito il primo ribatte- trenta kilogrammi?-si- risponde- me li carico sulle spalle e poi cammino per venti km sotto il sole!
A un farmacista che si appresta a chiudere la farmacia per prendere il treno, gli si presenta un signore che gli chiede:
dottore, senta mi darebbe qualcosa per sudare? il farmacista risponde: subito, signore: le do queste due valigie di trenta kg l'una, me le porti alla stazione..... -
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carina e cattivella.......
In una giornata afosa d'estate al mare una racchia entra in un bar affollato e ad alta voce dice al barman: Menta-- . e lui :: BELLISSIMA!!!!!!. -
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Bellissima e cinica quella di Flora, 
...un voto alla new entry Flora barzellettiera
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grazie Verdy
e avnti con un pizzico di cattiveria!!!!!
"Papà, perchè hai sposato la mamma?"
"Te lo chiedi pure tu, eh?"
è solo una barzelletta!!!!!!!!!!
Berlusconi, Bossi e Alfano stanno viaggiando su un aereo...
Ad un certo punto l'aereo precipita.
Chi si salva?
L'Italia!!!
e visto che siamo in clima pre-partita
Totti e Del Piero si aggirano per la città, quando ad un certo punto Totti scompare; Del Piero, preoccupato, si guarda intorno e vede
Francesco su un albero. "Francè, che ci fai lassù?" e lui: "Ahoo! C'è scritto SALICE!!!"
e sempre lui..... " il pupone nazionale"
Ilary va a fare shopping con Totti.Ilary prendendo un vestito chiede al marito"ma che mi ingrassa?" E ribatte Totti:"ma che te lo devi magnààà". -
ian7771.
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mi state facendo morire ragazze..... 
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hò le lacrime agli occhi a forza di ridere il bello è che le leggo anche al martirio che vi fa i suoi complimenti
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piccolo spazio antidepressioneovvero :bicchierozzo di triplo caxxeggio |
