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Lollitas.
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cara Stella, come diceva la nonnetta "La guerra è guerra..."
Gli animali del creato, scontenti per le fattezze che Dio ha conferito ad ognuno, decidono di inviare una delegazione per discutere direttamente col Creatore ed ottenere le opportune modifiche.
La delegazione, composta da Giraffa, Elefante, Ippopotamo e Gallina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente arriva il loro turno e l'angelo preposto dice agli animali di entrare, uno per volta.
Così entra la giraffa. Il Signore le fa' : "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?" e quella "Signore, perchè mi hai dato questo collo così lungo e strano? Tutti mi deridono.." e Dio gli fa "Come puoi mettere in dubbio il mio operato? Il tuo collo è un'opera di perfetta ingegneria, tu sei bellissima, la mia perfezione... Guardati, io ti ho creata dolce, sensibile, pulitissima e ho creato per te un collo adatto a mangiare le tenere foglie, i boccioli, ciò che cresce più in alto così che nessun animale lo insudici o lo tocchi prima di te.. per te sono le primizie degli alberi...per te l'aria più pulita.." La giraffa commossa ringrazia il Signore e esce tutta contenta e arzilla. Gli altri animali la guardano interdetta ma lei riporta le spiegazioni di Dio.. tutti la guardano sconsolati e ancora arrabbiati.
Entra l'elefante e Dio gli fa: "Anche tu qui?" Ma l'elefante arrabbiato gli fa "Signore io non ne posso più!!! sono goffo, enorme ho sempre questo naso così lungo che mi ciondola davanti e anche a voler guardare altrove lo sguardo mi finisce su queste enormi orecchie!!!.." E il Signore "Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, tu sei l'unico animale con 5 arti!!! sì!! perchè quel tuo lungo naso è prensile come una mano, sensibile, in grado di riconoscere ogni cosa e manipolarla come deve!! tu solo puoi sfamarti e abbeverarti senza doverti chinare, tu solo puoi raccogliere noci leggerissime e tronchi pesantissimi... che dire poi delle tue orecchie? sono meravigliosi ventagli che puoi usare per rinfrescarti quando fa caldo e utilizzare per scacciare i piccoli noiosi insetti dal tuo bel volto!!!"
Anche l'elefante esce raggiante.. la gallina, nel sentire le ragioni dell'elefante si gonfia e inizia a battere la zampa a terra..
Tocca poi all'ippopotamo ma la storia si ripete.. l'animale entra agguerrito e arrabbiato ed esce tutto felice e fiero di sé..
A qeusto punto la gallina sbotta "Ma fateme capì, semo venuti qua pe' facce fa' le modifiche, pe' facce fa più belli e voi ve ne uscite tali e quali e puro contenti?.." e quelli "Ma certo, nun lo vedi che NOI siamo perfetti?" La gallina incassa l'offesa si gonfia di rabbia ed entra decisa da Dio.
Il Signore le fa "Anche tu qui, a lamentarti?!! Ma tu sei la perfez....." Ma la gallina lo interrompe subito: "A Padre Eterno, nun te 'nventà gnente!! O FAI L'OVO PIU' PICCOLO O ME FAI ER CULO PIU' GROSSO!!!". -
Lollitas.
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Questa invece non vale ma la posto lo stesso:
Un bambino chede al padre: "Papà cos' è la politica?"
quello ci pensa un po' su e poi risponde: "E' un concetto difficile per te ma per farti capire ti faccio un esempio facile facile: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il CAPITALISTA, la mamma che li amministra è il GOVERNO, la vostra tata, che si occupa anche delle pulizie è la CLASSE OPERAIA, tu che ormai sei grandicello e sai già quello che vuoi rappresenti il POPOLO, tua sorella che è appena nata è il FUTURO."
Il bambino tutto contento se ne va a dormire.
Nel bel mezzo della notte la sorellina inizia a piangere disperatamente.. il bambino cerca di consolarla ma, avendo capito che ha bisogno di essere cambiata va a cercare qualcuno.
..corre dal papà.. ma non lo trova, gira intorno al letto cercando di svegliare la mamma ma quella lo manda a chiamare la tata perché ha sonno, a questo punto entra nella stanza della tata ma.. la trova a letto col padre!..
Tutto sconsolato torna dalla sorellina e le fa': "..mi sa che ho capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, al popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella CACCA!
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L'ultima è troppoooooooo attuale! Lolly sei grande 
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Lollitas.
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Stellaaaa.... ma vieni dai... se la capa si annoia la taleuzza non ce la molla più... 
dai che poi si intristisce, io finisco il repertorio "signorile" e degrado in barzellettine triviali 
mannaggia...
Data l'ora ne posto una "scostumata".. mannaggia..
Un uomo d'affari parte per andare a concludere un buon contratto a New York.
Sull'aereo, per la stabilità del volo lo mettono a sedere accanto ad una biondona mozzafiato che, troppo presa dal suo libro lo ignora completamente... Ad un certo punto l'uomo riesce a sbirciare la copertina del volume in cui la bella vicina è immersa e scopre con enorme sorpresa che si tratta di un manuale di statistica sessuale.
Il tipo decide che deve assolutamente riuscire ad attaccare bottone e quindi, fingendosi incuriosito chiede alla bionda di cosa si tratti....
La bionda lo guarda e con sorriso divertito gli fa: "Non lo crederà ma la statistica ha un suo lato assolutamente affascinante.. ad esempio, lo sapeva lei che gli Arabi hanno l'organo maschile più lungo, mentre i napoletani detengono il primato del diametro?" Al silenzioso imbarazzo dell'uomo la bionda aggiunge "Comunque io mi chiamo Jennifer, e lei?"
"MOHAMMED ESPOSITO, molto piacere".
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Lollitas.
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Al circolo dei reduci di guerra viene dato un gran ballo e un ex colonnello, da tempo innamorato di una bella vedova di un suo sottoposto la invita a ballare.
I due, ballando ballando, senza scambiarsi una sola parola, si ritrovano innamorati.. l'ex colonnello, ad un certo punto, con la scusa di un piccolo drink interrompe le danze e di fa avanti galante "Mia cara signora, i suoi occhi mi ricordano il blu del cielo che vedevo durante le battaglie a fianco dei miei soldati!" .. La vedova arrossisce .. e quello sempre più audace: "Oh cara, il rosso delle tue labbra mi ricorda il sangue dei miei soldati feriti in battaglia..." La vedova sempre più imbarazzata:
"che galante..." e lui " L'emozione di averti stretta fra le mie braccia mi ha fatto commettere l'imperdonabile errore di dimenticare di domandarti il tuo nome..." e lei "Oh, ma è facile.. mi chiamo come quella cosa che tu e i tuoi soldati desideravate tanto durante la guerra..." Lui titubante: "Ehm..BERNARDA?!?" e lei mentre fugge piangendo "No!!! Vittoria!". -
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Lolly, ma come faccio a rispondere...se rido e mi trema la tasssstiera? 
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Mor@.
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Lollitas, sei stupenda! 
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Lollitas.
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Grazie Mor@ ma qui manca Stella e anche altri epifolli alla sfida.... dai che più siamo più ci divertiamo!!!
ho il repertorio dimezzato: il marito mi censura tutto... 
e sono quelle migliori...
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al 
vi posto queste:
Fra conducenti di autobus uno dice all'altro: -lo sai che il nostro collega Rossi è stato licenziato? come risponde l'altro sbalordito! davvero? come mi dispiace, ma come è successo? bhe! è entrato nell'ufficio del capo senza bussare... Ma dai, solo per questo? risponde l'altro, mi sembra un po' eccessivo il licenziamento però, non trovi? bhe! vedi... il fatto è che è entrato con tutto l'autobus.....
Il tenente alla recluta, durante l'esame scritto; vedendolo in difficoltà: -qualche problema figliolo? la recluta: -devo cercare il minimo comune multiplo... e il tenente: -ma come? lo cercavo anche io quando andavo a scuola e non lo hanno ancora trovato???
Due amici si incontrano uno dice all'altro: - mia moglie è terrorizzata dall'idea che le rubino le pelicce! risponde l'altro: -bhe, falle assicurare contro i furti!! l'amico risponde: se è per questo ho fatto di meglio: ho assunto un detective che gliele controlla giorno e notte...l'ho trovato nell'armadio giusto ieri sera!!!Questa invece non vale ma la posto lo stesso:
Un bambino chede al padre: "Papà cos' è la politica?"
quello ci pensa un po' su e poi risponde: "E' un concetto difficile per te ma per farti capire ti faccio un esempio facile facile: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il CAPITALISTA, la mamma che li amministra è il GOVERNO, la vostra tata, che si occupa anche delle pulizie è la CLASSE OPERAIA, tu che ormai sei grandicello e sai già quello che vuoi rappresenti il POPOLO, tua sorella che è appena nata è il FUTURO."
Il bambino tutto contento se ne va a dormire.
Nel bel mezzo della notte la sorellina inizia a piangere disperatamente.. il bambino cerca di consolarla ma, avendo capito che ha bisogno di essere cambiata va a cercare qualcuno.
..corre dal papà.. ma non lo trova, gira intorno al letto cercando di svegliare la mamma ma quella lo manda a chiamare la tata perché ha sonno, a questo punto entra nella stanza della tata ma.. la trova a letto col padre!..
Tutto sconsolato torna dalla sorellina e le fa': "..mi sa che ho capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, al popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella CACCA!
aooo' non scherzamo questa vale, vale eccome! ammetto di conoscerla ma non me la ricordavo!!!
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Lollitas.
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ah come ti sei fatta desiderare!!!! ecco qua il mio ditino in su!!! dai dai.. che la Verdi ci si intristisce e gli altri fanno orecchio da mercante...
La pausa è finita e quindi posto due fesserie veloci veloci che mi distruggono la media:
Dopo una serie di languidi sguardi un elefante ed una formichina si danno appuntamento in un bar.
Una parola tira l'altra, un bicchiere tira l'altro e alla fine i due decidono di passare una notte di sesso.
Vanno a casa dell'elefante (nel formicaio c'erano troppi testimoni) e si danno alla follia.
La mattina dopo la formica si sveglia e scopre che l'elefante e' morto di infarto...
Tutta arrabbiata esce e fa': "Ma che sfiga!!!... per una sola notte di sesso mi tocchera' scavare una fossa per tutta la vita!!!"
Una signora decide di acquistare un animale per avere un po' di compagnia... ora la signora è un po' anziana e all'idea di scendere ogni giorno, col caldo e col freddo per strada per far uscire un cagnolino si sente già stanca, un gatto lo esclude per via del pelo e della sua allergia.. insomma si innamora di un pappagallo enorme e bellissimo. Il proprietario del negozio tutto contento inizia a esaltarne i pregi: “Ah, ottima scelta, l'unico di una intera nidiata che mi è rimasto. Un esemplare magnifico, eccezionale, pensi che fa le UOVA QUADRATE.” La signora teme che il negoziante voglia tirare sul prezzo e chiede “Davvero? Le uova quadrate... E mi dica, parla...?” e quello “Eh signora mia... purtroppo sa solo tre parole” la vecchietta “Cioè?” e quello “AHI, AHI AHI; MARONNA SANTA.... CHE DOLORE!!!”. -
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niente male!! davvero, la seconda fa
ne posto un'altra:
In una pericolosa strada di montagna un automobilista viene fermato da un vigile. Abbassa il finestrino e ascolta l'agente: - guardi che stà camminando con il paraurti leggermente inclinato, dovrebbe fare più attenzione!
l'uomo preoccupato scende dall'auto, controlla il retro della vettura e incomincia a piangere a dirotto. il che il vigile stupito dalla reazione dell'uomo cerca di consolarlo: -non si preoccupi non è così grave, su su non faccia così!
l'uomo preso da uno sconforto maggiore, scoppia a piangere ancora più forte e tra i singhiozzi esclama: -forse per lei non è così grave, ma io vorrei sapere dove è andata a finire la roulotte con mia moglie e i miei tre figli!!!. -
Lollitas.
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Due pinguini, che non si vedevano da tanto tempo, si incontrano tra i ghiacci "Ciao bello, come stai? tutto bene? ma non sembra anche a te che ultimamente faccia sempre più freddo?" e l'altro: "Non me lo dire...qui parlano di innalzamento delle temperatura, scioglimento dei ghiacciai ma a me sembra di abitare nel posto più freddo di tutto il polo sud!" Tra i due nasce un piccolo diverbio su quale dei due viva nel posto più freddo e così decidono di verificare insieme e si dirigono verso la casa del primo pinguino che tutto contento nel veder tremare l'amico gli fa: "Bella casa eh? e hai visto che finezza l'archetto giallo laggiù?" L'amico annuisce e lui continua "Peccato però che non fa proprio parte dell'architettura della casa... si tratta infatti della MIA PIPI' DI IERI SERA!!!"
Il secondo pinguino non risponde nulla e conduce l'amico a casa sua. Il primo pinguino entrando ammette "Accidenti, pure a casa tua il freddo non manca!!!" e quello "Seeeee, non hai visto ancora nulla... dai un'occhiata sotto le mie coperte..."
Il pinguino ospite solleva le coperte che sono una lastra di ghiaccio e nota sul materasso tre palline una più grande dell'altra ma tutte e tre di uno strano bianco opaco...
Il padrone di casa legge sul volto del suo amico curiosità e dubbio così gli dice :"Sai che sono?"
Al diniego dell'altro gli dice "Guarda te lo spiego subito"
prende le 3 palline e le getta nella velocemente nella stufa dalla più piccola alla più grande.. e quelle:
"PRRRR...!!! PRRRRRR...!!!PRRRRRRRRR!!!. -
Mor@.
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Lolliiiiii ma dove le trovi queste barze?
Grazie, anche per oggi mi hai fatto sorridere
bella pure quella della formica e l'elefante ihih
Invece di Stella ho apprezzato molto quella dei soldati e quella del detective
Ragazze, siete due forze!
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Grazie Mor@, si fa quel che si può per tirare su il morale 
questa magari la conoscete di sicuro
Un pilota di formula 1, dopo un grave incidente con la sua Ferrari, costatogli la vita, si ritrova alle porte di San Pietro. Il custode a conoscenza della sua fama, lo invita a comportarsi bene ora che si ritrova in paradiso. Roso dalla curiosità il pilota gli chiede: ma come fate a spostarvi in un posto così grande se non avete le automobili? il custode cortesemente gli risponde: -Bhe! noi usiamo le nuvole, non preoccuparti anche a te ne verrà assegnata una! Dopo qualche giorno di disagio il pilota si abitua a quello strano mezzo di trasporto e alla bassissima velocità. Non appena ha iniziato ad assuefarsi a quella situazione, vede una nuvola rossa sfrecciargli affianco a tutta velocità. Il pilota a questo punto spaventato ma soprattutto seccato poichè a lui era stato negato il permesso di correre chiede a San Pietro: -San Pietro scusi, ma chi è quel pazzo che va a tutta velocità? soprattutto qui visto che è proibito? e San Pietro di tutta risposta: -Bhe! sai come è....quello è il figlio del capo!. -
Lollitas.
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Ciao Stella, in effetti questa la conoscevo e non l'ho postata perchè giocava sulle distinzioni nord-sud..
infatti nella mia c'era una variante: il pilota era milanese, san Pietro parlava napoletano e sulla targa dell'auto che sfrecciava ad alta velocità era scritto NA, per cui il pilota rinfacciava a San Pietro che i napoletani erano raccomandati..., al chè San Pietro ribadiva che l'auto era targata Nazareth e non Napoli e che quello era il figlio del capo per cui...
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piccolo spazio antidepressioneovvero :bicchierozzo di triplo caxxeggio |
