-
Lollitas.
User deleted
eccomi qua..pausa pranzo 
Stellaaaaa dove sei che mi devo aggiornare il repertorio? 
va be' ne posto una e ti aspetto..
Un Ufficiale della GdF entra in un’azienda agricola, seguito dai collaboratori, e si rivolge al proprietario
“Buongiorno, siamo della GdF e dobbiamo procedere ad una perquisizione nella sua proprietà, perché ci è stata segnalata una coltivazione di droga!” Il contadino risponde “Va bene..sono sicuro che c'è un errore ma guardate pure.. mi raccomando però, non entrate in quel campo là in fondo, dietro la siepe”
L’Ufficiale risponde stizzito “Caro signore, ma come si permette???Io sono Ufficiale della GdF ed entro dove mi pare chiaro ?!?”
estraendo il suo TESSERINO e mostrandolo fiero all’agricoltore.
“Lo vede questo? Io con questo entro dove mi pare e senza dare giustificazioni,
sono stato abbastanza chiaro ??”
Il contadino fa un cenno educato con la testa, chiede scusa all’Ufficiale e torna a fare i suoi lavori.
Qualche minuto dopo sente delle urla terrorizzate e vede l’Ufficiale correre come un pazzo,
inseguito a pochi metri da Charlie IL TORO!
A ogni passo il toro guadagna terreno sull’Ufficiale... Il contadino posa i suoi attrezzi e gli grida; “IL SUO TESSERINOOOO, GLI MOSTRI IL SUO TESSERINO... !!!”
. -
.
pensavate che mi fossi ritirata eh!!! 
Un cacciatore alle prime armi, in una riserva africana, chiede aiuto ad una guida locale.mentre sono a caccia, la guida lo chiama: -da questa parte, presto! ho trovato le orme di un leone! -bene!- balbetta il cacciatore-lei segua dove vanno queste orme, mentre io vedrò da dove provengono.....
il bicchierino da liquore dice al bicchiere d'acqua: -basta sono stufo di bevande alcoliche, voglio un po' di acqua fresca! e il bicchiere da acqua per tutta risposta: - adesso no! l'avrai quando sarai più grande!
Edited by Stellamarin@ - 20/9/2011, 19:56. -
Lollitas.
User deleted
Vista l'ora e la mia fame...
Due amiche si stanno confidando in merito alla vita coniugale ed una fa all'altra "Sai il mio Remo una volta bruciava di passione per me ma ora... guarda è una tristezza entra in casa senza degnarmi di uno sguardo si mette in panciolle, accende la tv e l'unica cosa che mi dice è "allora?.. quanno se magna?" io capisco tutto, la stanchezza il lavoro.. però.." l'altra allora fa "ma cara non abbatterti... guarda ci vuole davvero poco: tu comprati un bel completino di pizzo nero, metti una mascherina sugli occhi, uno scialle (che aprirai appena apre la porta) e accoglilo con fare aggressivo e seducente. poi mi saprai dire!"
Qualche giorno dopo le due amiche si ritrovano, la prima ha uno sguardo mogio moglio così l'altra gli fa " e allora?" e quella
"..io l'ho seguito il tuo consiglio! mi sono pure comprata il completino, la mascherina, lo scialle...!! e lo sai lui che mi ha detto appena ho aperto la porta? "A ZORRO.. MA QUANNO SE MAGNA...??!". -
Lollitas.
User deleted
e sempre in tema di pappagalli maleducati:
Una signora si è comprata un bel pappagallo di "seconda mano" la bestiola è splendida ma passa tutto il tempo a dire parolacce e volgarità. La donna le ha provate tutte con le buone e con le cattive ma non c'è nulla da fare. Disperata si rivolge al veterinario che le consiglia di spaventarlo richiudendo la besta in luoghi bui ogni volta che ne combina una delle sue. La donna accetta il consiglio e alla prima occasione chiude la bestiola nello sgabuzzino. Il pappagallo continua a dire volgarità più di prima... allora rinchiude in un armadietto ma, non ottiene risultati: il pappagallo grida ingiurie a più non posso. Esasperata, in un momento di disperazione lo rinchiude nel congelatore.
Dopo un breve istante riapre pentita lo sportello del congelatore.. Il pappagallo sale mogio mogio sul suo braccio e gli fa:"Sono terribilmente desolato per le volgarità che ho detto...prometto che non accadrà più."
La donna è stupefatta e il pappagallo aggiunge:"Giusto per sapere...che aveva fatto il pollo che sta là dentro?"
. -
.
eccomi qui:
Un signore sta per acquistare da un venditore di mobili antichi, un armadio stile Luigi XV, quando interviene la moglie:- mi sembra un po' piccolo..... ci vorrebbe almeno un Luigi XVI, se non addirittura un Luigi XVII
Un poliziotto indignato, dopo un lungo inseguimento ferma un automobilista, perquisita la vettura accortosi che il contachilometri è rotto, il poliziotto domanda all'automobilista:- mi spiegate come fate a sapere a che velocità viaggiate se il contachilometri è guasto? l'automobilista osservando il vecchio macinino che si ritrova, replica: -semplice ai trenta all'ora trema la carrozzeria, ai quaranta le portiere e dai cinquanta in su, il sottoscritto....
Una felice famigliola si sta recando al solito campeggio per trascorrere le tanto attese vacanze. in auto il padre, durante il tragitto si lamenta della sua vita monotona e senza emozioni, al che il figlioletto di pochi anni replica: - babbo, lascia guidare la mamma...vedrai che emozioni!!!. -
Lollitas.
User deleted
ehehehe davvero carine.. il primo ditino in su ce lo metto io...
ti stavo aspettando.. il mio repertorio aveva bisogno di una ventata di innovazione
. -
. ehehehe davvero carine.. il primo ditino in su ce lo metto io...
ti stavo aspettando.. il mio repertorio aveva bisogno di una ventata di innovazione
Grazie lolly, anche le tue non scherzano
domani se riesco te ne posto altre....
. -
Lollitas.
User deleted
In un bel parco c'è una piccola tartarughina che si affanna a salire su un alberello e giunta sul primo ramo si lancia di sotto andando immancabilmente a finire su di una piccola montagnetta di foglie. La tartarughina non si da per vinta ed ogni volta, risistemate le foglie torna caparbiamente e faticosamente ad arrampicarsi sull'albero per poi precipitare di sotto.
la mattinata continua a trascorrere segnata dai continui capitomboli della testuggine.
Nel frattempo, su di un albero vicino. una coppia di passerotti sta osservando la scena già da un po'...
Ad un certo punto un passero fa all'altro: "Cara, tu non credi sia giunto il momento di dirgli che è stata adottata?". -
.
altre barzellettine:
un bel pappagallo femmina è stato acquistato da un'anziana signora che per diverse settimane si sforza di insegnargli a parlare, senza tuttavia ottenere alcun risultato, sino al giorno in cui il volatile si infuria e sbraita: -parlare....parlare...sempre parlare! forse che io le chiedo di covare le uova?
un brav'uomo sta guardando la pagella del figlio, fiero dei brillanti risultati ottenuti, li fa notare alla moglie: - vedi cara, il ragazzo ha certamente ereditato la mia intelligenza... e la moglie di risposta ammette: -senza ombra di dubbio, per quel che mi riguarda, io me la sono tenuta, la mia....
una madre si lamenta con l'amica: - non so più cosa fare con mio figlio! non fa altro che mangiarsi le unghie dalla mattina alla sera. l'amica risponde che non è nulla di grave e che anche suo figlio si mangia le unghie della mani, di risposta la madre: - ma il mio si mangia le unghie dei piedi!!!. -
.
Io vi leggo e 
...non commento, ma mi sto divertendo...continuate pure ...che poi decido a chi spedire le talee 
. -
Lollitas.
User deleted
l'importante è che ti diverti.. noi intanto ce la mettiamo tutta..
Su di una panchina un vecchietto sta piangendo disperatamente.. un ragazzo impietosito per i singhiozzi e i lacrimoni si avvicina e gli fa "Ehi, va tutto bene?" e quello di rimando "..no, non va bene niente!!.. deve sapere caro giovanotto che qualche anno fa mia moglie è morta ed io dopo un po' di tempo, mi sono risposato" e quello di rimando "..ma ha fatto bene a risposarsi.. anche solo per non soffrire la solitudine, per avere qualcuno che si occui di lei.. eppoi magari la sua nuva moglie può capirla se la sua prima moglie le manca.." e il vecchietto "no, no.. il fatto è che io ho 85 anni e ho l'alzehimer...e mi sono sposato la badante che ha 30 anni.!!. lei è bellissima, dolce, premurosa.. si occupa in tutto e per tutto di me.. mi prepara dei piatti prelibati, tiene la casa in ordine, è sempre sorridente.. eppoi..insomma..ha rivitalizzato la mia vita sessuale: ogni occasione è buona per fare l'amore..è una donna sfrenata, disinibita, passionale..." a questo punto il giovanotto risponde stupito "ma scusi.. ma allora perchè piange così disperatamente???" e quello "ma perchè perchè ho dimenticato dove abito!!!". -
.
due automobilisti stanno percorrendo una stradina stretta in senso contrario, non potendo passare entrambe discutono su chi ha il diritto di precedenza, ma nessuno dei due vuole vuole accostarsi. ad un certo punto uno dei due spegne il motore, prende una rivista e comincia a leggere con estrema indifferenza. visto ciò l'altro molto gentilmente gli chiede: -scusi, dopo che ha terminato di leggere la rivista sarebbe così gentile da passarmela?
la madre rimprovera il figlioletto:-pierino, sei un terribile distratto, oggi hai perso il berretto, ieri un quaderno, una settimana fa addirittura la cartella. il figlio per tutta risposta hai ragione, mamma, devo aver preso dal papà: anche lui perde tutto, persino i capelli!
un signore molto distinto e dall'aria severa si reca dallo psicanalista. -dottore non posso soffrire le riviste con le donne nude.
il medico di rimando: -scusi ma lei è un moralista?
il distinto signore risponde: -no, ho un' industria di abiti femminili...... -
Lollitas.
User deleted
ET VOILA'... vi sono mancata?
vOLO ACROBATICO
Tre amici decidono di andare a fare un corso paracadutismo acrobatico. Scelgono perciò una buona scuola e decollano con il loro istruttore.
Giunti all'altezza necessaria si lanciano ed iniziano a fare le varie evoluzioni che il maestro indica, poi ad una certa altezza l'istruttore fa al primo "Bene! ora apri il primo paracadute" e quello FLAP e il paradacute si apre..
poi fa al secondo "Ok, apri tu.." e quello FLAP e il paracadute si apre...
Ora sta al terzo e il maestro dice come agli altri "Dai, apri il primo paracadute!!" quello tira la cordicella ma il paracadute non si apre.
Il maestro allora gli fa "Niente paura, hai il paracadute di sicurezza.. non agitarti, va tutto bene, apri il secondo paracadute" quello tira e ritira ma il paracadute non si apre...
allora l'istruttore grida agli altri "Presto!!! prendetelo per lo zaino!!!" ma quelli non ce la fanno...
"Forza!!! prendetelo per le braccia!!!..." ma l'amico gli sfugge.. intanto il malcapitato sta precipitando a testa in sotto.. L'istruttore grida allora "Prendetelo per le gambe!! ...Prendetelo per le gambe.." ma quelli l'amico sfugge da ogni presa... allora l'istruttore urla "Prendetelo per il culo!! Presto.. prendetelo per il culo..!!"
e i due in coro "NOI ABBIAMO IL PARACADUTE E TU NOOO..". -
.
. -
.
Non pensiate che mi sia ritirata dopo le divertentissime barzellette di Lolly..
pronta più che mai alla conquista della talea.......
Dopo aver lasciato la loro accogliente casetta, i coniugi Rossi, partono per le vacanze , stanno per giungere a destinazione quando improvvisamente la signora Rossi, spaventata esclama: -Amedeo, Amedeo dobbiamo tornare subito indietro! ho dimenticato il gas acceso... e il marito con tutta calma: -non ti preoccupare tesoro...-come faccio a non preoccuparmi? potrebbe scoppiare un incendio!-afferma la moglie. E il marito sempre più tranquillo - non preoccuparti io ho dimenticato di chiudere il rubinetto dell'acqua.....
Un tizio si reca trafelato da un psichiatra:
dottore, dottore mia moglie è convinta di essere un automobile!
il dottore pacatamente gli risponde - perchè non la porta qui?
ma scherza dottore, con l'impossibilità di parcheggiare che c'è in questa strada!!!!
In un ristorante di lusso, un cliente sta facendo una fatica inaudita per tagliare un pollo particolarmente duro. Arrabbiato non riuscendo nell'intento si fa chiamare il titolare:- questo pollo è duro come una suola di scarpe! sbotta seccatissimo. Il titolare per tutta risposta:- impossibile, signore mio! con questo pollo tre settimane fa, mia moglie ha ricevuto quattro stelle di merito in un rinomato concorso internazionale....
piccolo spazio antidepressioneovvero :bicchierozzo di triplo caxxeggio |
