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aspetta aspetta ora che ci penso, immagino proprio di si!!
diciamo che mi metto in lista...
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Lollitas.
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ok sono di nuovo qui e la taleuzza me la gioco finchè posso: 
..Notte, sull'autostrada, ormai vicino al raccordo anulare di Roma Antonio col suo TIR per non addormentarsi si sintonizza su di un canale radio e ascolta un po' di musica. An certo punto il programma è interrotto da una voce che annuncia: Vi segnaliamo che sull'A24 all'altezza dell'uscita per Tor Bella Monaca si sta verificando un evento incredibile.. vi preghiamo di rimanere tranquilli, non c'è nulla da temere.. viaggiate con prudenza.. " l'annuncio si ripete a brevi intervalli.. Antonio è vicino all'uscita ed è piuttosto allarmato ma anche incuriosito dalle ultime avvertenze: "Vi ripetiamo che non ci sono periocoli... in prossimità dell'uscita dell'A24 sembra sia atterrato un oggetto volante... non temete. il disco emana una luce azzurra, ci riferiscono che si sente qualche suono.. gli extra terrestri sono di bassa statura, assolutamente pacifici.. non fatevi prendere dal panico.. se desiderate un incontro ravvicinato accostate con prudenza alla piazzola di sosta e avvicinatevi senza paura. Comunicate che siete venuti in pace, muovetevi lentamente, scandite il vostro nome..parlate con calma...vi assicuriamo che non dimentichere questa serata!
Antonio è ormai vicino alla piazzola.. si fa coraggio e scende. Tutta la zona è avvolta da una luce azzurra che sembra anche ruotargli intorno.. c'è uno strano rumore di sottofondo non ben distinguibile a causa del forte traffico dell'autostrada... si fa coraggio e si fa avanti verso un cespuglio da dove un essere bassissimo sembra muoversi e mostrando le mani gli fa "me-chiamo Antonio...guido-er-camion.. So'-venuto-in-pace... " dal basso l'altro risponde "Me chiamo Remo.. guido l'ambulanza.. sto a fa la cacca....". -
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leggera come una 
passo a postare un'altra barzelletta:
Due signore in villeggiatura si stanno abbronzando sul terrazzo dell'albergo, quando ricevono la posta. una delle due, dopo aver aperto la lettera, si rivolge all'altra:
-E' di mio marito. Dice che sta bene, che mi ama alla follia e che i suoi affari vanno a gonfie vele.
-Straordinario! e tuo marito ti dice tutto questo in quel foglietto così piccolo?
-Questo foglietto così piccolo cara mia, è un assegno da centomila euro!
grande Lolly
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ian7771.
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ragazze non sapevo di questa gara!!!!!!! forza che sono una più carina dell'altra!!!!!!
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. ragazze non sapevo di questa gara!!!!!!! forza che sono una più carina dell'altra!!!!!!
coraggio iani, aspettiamo anche te!! più la gara diventa tosta più ci divertiamo!!!
grazie 1000. -
Lollitas.
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Vista l'ora...questa si può mandare
E' notte fonda, un marito si avvicina alla mogliettina che già da un po' dorme e con voce smielata e sensuale le sussurra nell'orecchio: "cara...dormi?.. sono qui.. accanto a te e..non ho gli slip!" e lei di rimando "Va be' caro... ora dormi.. domani te ne lavo un paio!". -
Lollitas.
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tre amici al bar: il primo fa "sono distrutto..mia moglie ha l'amante" e gli altri "nooo.. non è possibile" e lui "ho le prove.. è il panettiere: ho la casa stracolma di panini.." e l'altro "non dirmelo anche la mia ha l'amante.. ho le prove anche io" e gli altri "ma dai.. e chi è?" e quello "il salumiere! non solo ho il frigo pieno ma anche salami e caciotte da tutte le parti." A questo punto il terzo scoppia a piangere disperato e gli altri due "ma che ti prende che hai?" e quello"..non lo avevo capito..ma era tutto chiaro, davanti ai miei occhi!!! Mia moglie mi tradisce con un cavallo!!" e gli altri due "CON UN CAVALLO? Ma che dici" e quello "ho le prove.. c'era il fantino sotto il nostro letto!!!" . -
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qua mi sa che mi tocca proprio rispondere:
Una bellissima fanciulla dopo essere stata corteggiata per anni, sposa un campione di nuoto. Nel mezzo della prima notte di nozze, la fanciulla, accende la luce e urla indignata al marito: -non che io pretenda da te un record mondiale... ma vedi almeno di raggiungere il traguardo!. -
Lollitas.
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come diceva la vecchietta: la guerra è guerra 
Una coppia di texani decide di visitare finalmente New York, fatti i preparativi prendono il primo volo emozionatissimi..
Poco prima dell'atterraggio la signora non riesce a trattenersi e, non vista dalle hostess, si infila in bagno...
ha quasi finito ma, causa pressurizzazione, resta incastrata sul wc ed inizia a chiedere aiuto..
il marito accorre e con lui anche le hostess ma tira di qua tira di là non c'è nulla da fare.
A questo punto le hostess fanno allertare i pompieri dell'areoporto perchè accorrano all'arrivo.
La signora è affranta e sudata, il marito imbarazzato per la situazione decide di salvare il salvabile e copre come meglio può le parti intime della moglie col suo bel cappello...
Appena atterrati accorrono i pompieri e vista la situazione uno scuoptendo il capo dice al marito: "La signora confidiamo di liberarla... ma per quel povero cow-boy lì sotto credo non ci sia più nulla da fare".
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e che guerra sia allora!!! e come si dice in questi casi 
il migliore....
Un tale passa con la sua automobile in una stradina di campagna, ma la folle velocità non gli consente di frenare quando una gallina gli taglia la strada. l'uomo si guarda in giro con circospezione e non vedendo nessuno, prende la gallina e mentre sta per metterla in auto arriva il contadino e gli domanda cosa stasse facendo con la sua gallina. per tutta risposta l'automobilista confessa: Bhe! le sono andato addosso e la stavo portando in ospedale!
Un sacerdote durante il suo sermone domenicale, rivolgendosi ai fedeli:
-vedendo le bellissime autovetture parcheggiate davanti alla chiesa mi sono detto: Mio Dio dove sono i poveri?
poi contando il denaro dell'offerta mi sono detto: Mio Dio dove sono i ricchi?. -
Lollitas.
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mie care questa è in tema per la nostra ilare guerra:
Gli animali della foresta si annoiano e decidono di fare una gara di barzellette.
Vista la crudele legge della giungla decidono però che la lotta sia anch'essa all'ultimo sangue e stabiliscono che la competizione venga decisa dalla tartaruga che diverrà unico ed insindacabile giudice.. vincerà chi farà ridere la tartaruga e sarà tagliata la testa ai concorrenti che non saranno all'altezza del compito.
dopo un lungo silenzio decide di farsi avanti una antilope che racconta una barzelletta sulle monache. Tutta la foresta è un boato di risa ma la tartaruga resta impassibile. La legge è legge e così all'antilope viene tagliata la testa. Si comenta allora il leone con una barzelletta sugli uomini del villaggio. tutti ridono ma la testuggine non muove muscolo. così anche il leone perde la testa. Tocca al coccodrillo che inizia a raccontare una barzelletta sugli aeroplani ma viene interrotta da alte grida e strepiti: è la tartaruga asciugandosi gli occhi per le risa fa "oddio.. davvero troppo... troppo carina la barzelletta sulle monache". -
vittorio42.
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mie care questa è in tema per la nostra ilare guerra:
Gli animali della foresta si annoiano e decidono di fare una gara di barzellette.
Vista la crudele legge della giungla decidono però che la lotta sia anch'essa all'ultimo sangue e stabiliscono che la competizione venga decisa dalla tartaruga che diverrà unico ed insindacabile giudice.. vincerà chi farà ridere la tartaruga e sarà tagliata la testa ai concorrenti che non saranno all'altezza del compito.
dopo un lungo silenzio decide di farsi avanti una antilope che racconta una barzelletta sulle monache. Tutta la foresta è un boato di risa ma la tartaruga resta impassibile. La legge è legge e così all'antilope viene tagliata la testa. Si comenta allora il leone con una barzelletta sugli uomini del villaggio. tutti ridono ma la testuggine non muove muscolo. così anche il leone perde la testa. Tocca al coccodrillo che inizia a raccontare una barzelletta sugli aeroplani ma viene interrotta da alte grida e strepiti: è la tartaruga asciugandosi gli occhi per le risa fa "oddio.. davvero troppo... troppo carina la barzelletta sulle monache"
Questa finora è l'unica che già non conoscevo. Continuate, per favore. Vittorio 42. -
.mie care questa è in tema per la nostra ilare guerra:
Gli animali della foresta si annoiano e decidono di fare una gara di barzellette.
Vista la crudele legge della giungla decidono però che la lotta sia anch'essa all'ultimo sangue e stabiliscono che la competizione venga decisa dalla tartaruga che diverrà unico ed insindacabile giudice.. vincerà chi farà ridere la tartaruga e sarà tagliata la testa ai concorrenti che non saranno all'altezza del compito.
dopo un lungo silenzio decide di farsi avanti una antilope che racconta una barzelletta sulle monache. Tutta la foresta è un boato di risa ma la tartaruga resta impassibile. La legge è legge e così all'antilope viene tagliata la testa. Si comenta allora il leone con una barzelletta sugli uomini del villaggio. tutti ridono ma la testuggine non muove muscolo. così anche il leone perde la testa. Tocca al coccodrillo che inizia a raccontare una barzelletta sugli aeroplani ma viene interrotta da alte grida e strepiti: è la tartaruga asciugandosi gli occhi per le risa fa "oddio.. davvero troppo... troppo carina la barzelletta sulle monache"
Questa finora è l'unica che già non conoscevo. Continuate, per favore. Vittorio 42
grazie per l' incoraggiamento
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Lollitas.
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Visto che oggi è San Gennaro barzellettina napoletana: 
Ai quartieri spagnoli (Napoli) c'è una signora che possiede un bellissimo pappagallo..questo però ha una terribile antipatia per condomino del piano superiore..
Il poveretto è single e molto educato ed ha cercato anche di fare amicizia con la bestiola che tuttavia non perde occasione per insultarlo.
Ogni mattina, che lui scenda velocemente o pian piano, che faccia rumore o meno il pappagallo riesce a vederlo e lo apostrofa con "Buongiorno ricchione" o "stai currenno ricchio'?" "che si in ritardo ricchio'?"
e lo stesso avviene la sera al rientro dal lavoro "Benturnato ricchione",
dopo cena "Hai mangiato eh ricchio'?" , se esce o entra con amici "E fatt'tardi ricchio'..."
Il pover uomo dopo due anni di offese è all'esasperazione e benchè uomo pacifico ed amante della natura decide di uccidere il molesto volatile. Così si presenta dalla proprietaria e gli offre una cifra esorbitante per la bestia. La donna rifiuta ma il vicino alza talmente la posta che la donna cede.
L'uomo però dice alla vicina che per non traumatizzare la bestiola la prenderà la sera stessa, quando il pappagallo ormai riposa.
La sera infatti si presenta con una busta nera e con grande velocità infila il pappagallo nella busta. la bestiola si dimena e urla ma lui sbatte con forza la busta mentre per le scale.
Giunto in cantina, senza dire una sola parola inizia a sbattere violentemente la busta contro i muri e sul pavimento.. il pappagallo grida spaventato ma lui è impassibile e continua a mollare pugni e calci sfogando così i due anni di umiliazioni. Dopo un paio d'ore esausto si ferma. La busta non si muove più.. lui si avvicina per verificare che la bestiaccia sia finalmente morta.
Apre la busta e sbuca fuori il pappagallo ridotto come un san Lazzaro. quello si guarda appena intorno e fa "maronna santa!!! ahi ahi ahi che dolore.. e che è stato..San Gennaro mio bello!!!! no!!! non ci posso credere... ma tu vuo' vede' che co' tutto sto po' po' di terremoto ci simm' salvati solo io e u RICCHIONE!!!....
piccolo spazio antidepressioneovvero :bicchierozzo di triplo caxxeggio |
