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anny67.
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Un autobus rimane bloccato nel traffico nella zona centrale di Roma
e non c'e' alcun modo di avanzare. Un uomo si avvicina al finestrino del conducente e chiede: "Ma cosa succede?" e quello :""Alcuni terroristi sono entrati al Parlamento ed hanno sequestrato tutti i Parlamentari.. se non raggiungeranno la cifra di 10 milioni di euro, li cospargeranno di benzina e poi appiccheranno il fuoco. Ora stiamo facendo una colletta tra le macchine bloccate in mezzo al traffico". Allora il passante, portando la mano alla tasca chiede: "E quanto stanno dando gli altri?" E quello: "bé ... alcuni mezzo litro, altri un litro..."
Per citare uno dei miei ragazzi: Mò te lavo co' a benzina, poi te asciugo col accendino!!. -
gyù.
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ahaha
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e tanti
ad Anny e Lolly
e per non farvi sentire la mia mancanza eccomi qua:
A seguito di un litigio degenerato tra due signori, il giudice di pace rivolto ad un testimone gli domanda: "fu così che i due contendenti acciuffarono una sedia ciascuno ed iniziarono a darsele di santa ragione, vero? E le domando perchè lei non ha cercato di dividerli?" a questo punto il testimone risponde: "Capirà il signor giudice, le sedie erano terminate..."
Il giudice rivolto all'imputato accusato di aver buttato giù dalla finestra un coinquilino:
"E dunque non contento di aver gettato il qui presente signor Bianchi dalla finestra, gli avete pure tirato dietro un vaso di fiori!"
l'imputato risponde "si, certo signor giudice; l'ho fatto solo per permettergli di risalire..."
e il giudice: "scusi ma come sarebbe a dire? di risalire!?!?"
"di risalire infatti, il vaso conteneva delle piante....rampicanti!!". -
anny67.
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Due ubriachi sono in piedi sul bordo del tetto di un grattacielo. Il primo dice all'altro:"Vedi, se io mi buttassi giù dal tetto, mica mi schianterei...!". L'altro lo guarda scettico e gli risponde:"Certo che ti schianteresti, sono ubriaco, mica scemo..." Allora il primo spiega:"No, dico sul serio!! Da questo lato nel vicolo c'è uno strano fenomeno, una specie di vortice! Tu cadi giù fino all'altezza del terzo piano, lì subentra il vortice e ti rispinge verso l'alto e ti butta sul tetto!!" "Seeee!!! Mi stai prendendo per i fondelli?" "NO, e te lo dimostro!" Al ché il primo dei due si lascia cadere, osservato dall'altro che lo guarda terrorizzato, continua a cadere fino all'altezza del terzo piano, comincia a vorticare su se stesso, viene spinto verso l'alto e ricade sul tetto accanto all'altro ubriacone. Questo comincia a saltare tutto euforico, gridando:"Anch'io, anch'io!!!" e poi salta giù dal tetto...ma la sua caduta non si ferma al terzo piano e lui si spiaccica a terra, morendo sul colpo. Un passante chiama subito i soccorsi e poco dopo arrivano ambulanza e polizia. Il capo della polizia scende dalla volante, guarda l'ubriaco morto, ascolta i testimoni e poi alza lo sguardo verso il tetto e grida:"Guarda, che quando sei ubriaco, sei proprio un gran bastardo,..Superman!!!" 
Edited by anny67 - 18/5/2012, 11:08. -
anny67.
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Una coppia festeggia i dieci anni di matrimonio con una cenetta speciale a lume di candela. A un certo punto il marito chiede alla moglie:"Tesoro, ora che è tanto tempo che siamo sposati, dimmi la verità! Mi hai tradita qualche volta?" - "Ma caro, ti sembra il momento? godiamoci la serata!" risponde la moglie. Il marito però insiste, e la moglie confessa: "Ti ho tradito tre volte, ma solo tre...." Il marito stupito chiede: "E quando?" - "Beh, caro, ti ricordi quando volevi metterti in proprio e avevi bisogno del mutuo? Prima non te lo volevano dare, poi te l'ha portato a casa addirittura il direttore della banca...." - "Grazie, cara!! Mi hai tradito per amore, sei fantastica!!" Riprende la moglie: "Poi ti ricordi quando volevi la casa al mare, e non volevano vendercela per quel prezzo basso, e alla fine ci hanno fatto pure il 20% di sconto?" - "Ma come posso ringraziarti? Non ho parole...e la terza volta??" - "Ti ricordi quando ti sei candidato per fare il sindaco, e ti mancavano solo 320 voti per vincere le elezioni???" . -
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Lollitas.
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per Stella e per Anny 
vi ho messo il pollicione in su perchè non le conoscevo e sono troppo carine (ora me le rivendo subito!!!!)
e approfittando del fatto che il maritino è in altro affaccendato posto questa (pessimo repertorio
Sul ciglio dell'autostrada un camionista vede un omino piccino, tutto nero a righe verdi che piange, si ferma e chiede che ha e quello "Mi chiamo Verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame!" e il camionista "Beh, ti posso da' un pezzo de sto' sfilatino co' a mortadella.. ma è tutto quello che posso fa' pe te.!"
Due chilometri più avanti, il camionista vede un omino piccino nero a punti rossi che piange, si ferma e chiede anche a lui cosa non va.. e quello "Mi chiamo Rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete.." Al che il camionista risponde "Va be' famo così te do' la mia lattina di birra.. ma è tutto quello che te posso da'!".
Alcuni chilometri più avanti, il camionista vede un omino nero con una
striscia rossa che fa gesti strani. Si ferma spazientito, abbassa il finestrino e gli fa " Allora piccolo ricchione, nun c'ho niente.. da che pianeta vieni?" e quello "Patente e libretto, per favore...". -
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anny67.
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Proviamo un po' questa:
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffè, la scimmietta inizia a saltare per tutto il locale, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, fa lo stesso con delle arachidi, poi salta sul biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia. Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente: "Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?" - "No, cosa?" - "Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!" - "Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che ha mangiato!" Così fa e se ne va con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltellare per tutto il locale, finché non trova una ciliegia sul bancone. La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia. Il barista esterrefatto si rivolge al cliente e dice: "E ora, ha visto cosa ha combinato la sua scimmietta?" - "No, cosa?" - "Si e infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!" - "Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero 8, adesso prende prima le misure.....". -
anny67.
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Siamo nel medioevo: Un sarto bussa alla porta di un monastero, un monaco gli apre e lo fa entrare. Il sarto è pieno di entusiasmo e mostra all'arzillo fraticello la sua la sua nuova rivoluzionaria invenzione: le mutande!!!! Il frate è un po' perplesso: "Ma a che servono ste mutande???" - "Ma come, a cosa servono?? Guardi, le provi, non vede che comfort, le raccolgono tutto in un caldo abbraccio, basta co sti cosi penzoloni!!" - "Caspita, è vero!!! mi porti quattro metri di stoffa, che voglio mostrare quest'invenzione meravigliosa alle monache della santissima vergine!" Così il fraticello si carica la stoffa su un carretto e si avvia su per la collina verso il convento delle suore. Durante il tragitto gli scappa, e il frate si infratta per fare il bisogno, soloche, non essendo abituato alle mutande, se le dimentica per terra. Arriva al convento, bussa alla porta e gli apre la madre superiora. Il frate, euforico, esclama: "Ho una cosa da farle vedere!! Guardi un po' qua!!" e tutto impettito si alza il saio. La suora è sul punto di svenire:"Oh mio Dio!!", e il frate ancora più orgoglioso: "...e questo è niente!! Sul carretto ne ho altri 4 metri!!" . -
gyù.
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ci volevano due risate oggi, ma dove le trovate???
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Lollitas.
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anny, una meglio dell'altra... visto che il maritino è fuori gioco aggiungo anche io, sempre dal mio repertorio indecente (e sempre in tema di alieni)
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Vicino la villa di due terrestri atterra un disco volante da cui scendono una coppia di extraterrestri. Al di là del colorito e di uno strano paio di antennine la coppia di alieni ha piacevoli fattezze umane, lui alto e muscoloso, lei tutta curve..
Superati i primi attimi di paura, alieni e terrestri fraternizzano e gli alieni spiegano che la loro missione consiste nel creare un contatto "molto diretto" coi terrestri e che per questo devono avere rapporti intimi con i terrestri.
L'umana, anche se ammaliata dall'alieno cerca di negarsi ma il marito la convince che per il bene della scienza e del progresso è il caso di "cedere". Così le coppie si mescolano e dividono..
La donna terrestre si spoglia e lo stesso fa l'alieno ma a quel punto lei divertita gli fa notare che non potranno fare nulla perchè lui ha un cosino minuscolo. L'alieno però gli fa "niente paura.. tira l'orecchio destro" e di colpo il suo cosino si allunga a dismisura. La donna rimane esterrefatta ma gli fa notare che non basta la lunghezza.. e lui di nuovo "..tira l'orecchio sinistro".. a questo punto non ci sono problemi ed i due passano una notte di fuoco. La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono. La donna allora si rivolge al marito cercando di evitare l'argomento "Caro, mi accompagni a fare la spesa?" ma lui nulla.. allora lei chiede ancora inutilmente indispettita lo scuote e gli dice"Non mi ascolti? e lui "Cara scusa, parla più forte.. questi alieni hanno strane abitudini! ho un dolore pazzesco.. quella aliena non ha fatto altro che tirarmi le orecchie per tutta la notte!".
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anny67.
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Un giorno un uomo sposato, gironzolando per un mercatino etnico, vede sopra una bancarella una gabbia che contiene delle rane piuttosto grosse, e sopra la gabbia un cartello che cita:"RANE POMPINARE 10 EURO L'UNA!" Tra l'incuriosito e l'arrapato, decide di comprarne una per provarla la sera stessa. La sera si mette a guardare la televisione, aspettando pazientemente che la moglie se ne vada a letto. E infatti, poco più tardi, la moglie si dilegua, lasciandolo da solo davanti alla TV. Una volta accertato che la donna si sia profondamente addormentata, corre a recuperare la rana per fare questa benedetta prova.
Verso le tre di notte, la moglie si sveglia per colpa degli strani rumori che sente provenire dalla cucina. Non trovando il marito nel letto, si alza, si mette la vestaglia, e con timore e passo felpato si avvicina alla porta della cucina. Sente il marito che dice: "...fare rosolare bene la cipolla, aggiungere poi i pelati e nel frattempo tenere sotto controllo la cottura della pasta....", apre la cucina e la trova tutta a soqquadro e il consorte, sporco di farina e di altre sostanze non meglio identificate, che parla con una rana seduta sopra il tavolo. La donna stupita gli urla: "Ma sei impazzito??? Sono le tre di notte, e tu sei qui a parlare con una rana...???" E il marito: "...non ti preoccupare!! Se questa rana impara pure a cucinare, tu domani puoi fare le valigie e andartene fuori dai coglioni!!". -
Lollitas.
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fuori concorso... solo per un aggiornamnto di Economia politica:
SOCIALISMO
Hai 2 mucche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO
Hai 2 mucche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO
Hai 2 mucche. Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO
Hai 2 mucche. Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.
DITTATURA
Hai 2 mucche. La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO
Hai 2 mucche. Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.
DEMOCRAZIA
Hai 2 mucche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA
Hai 2 mucche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA
Hai 2 mucche. Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO
Hai 2 mucche. Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO
Hai 2 mucche. Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche. Alla fine licenzi l’operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
BERLUSCONISMO
Hai 2 mucche. Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell’operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche, vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche. Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l’opzione d’acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perché sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.
MONTISMO
Hai 2 mucche. Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione. A te rimane lo sterco.
Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.
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Grande Lolly!!!
6 un mito
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piccolo spazio antidepressioneovvero :bicchierozzo di triplo caxxeggio |
