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Parafrasando il proverbio : poesia vecchia fa buon riso 
era un must ai miei tempi. Grazie di averla ricordata 
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Mor@.
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Anny muaahhhamuaahhh troppo carina la poesia 
io non sono dei tempi di Verdiana, per cui non la conoscevo 
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Lollitas.
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8 marzo, due amiche siciliane decidono di uscire e passare la serata da sole a festeggiare in un locale. Si divertono, mangiano una pizza, spogliarello maschile e poi qualche birra al pub. Escono ubriache e nel tornare a casa ad entrambe scappa la pipì.
Una dice : Dove ci fermiamo qui è tutto illluminato???.
e l'altra :Li c'è un cimitero, andiamo che è tutto buio.
La prima si mette dietro una tomba, fa la pipi, ma non sapendo come asciugarsi si toglie gli slip, si pulisce e li butta...
La seconda amica : E io come faccio che con questa tuta leopardata non ho messo gli slipi?
Allora l'amica le indica un mazzo di fiori secchi li vicino...e con quelli si asciuga.
La mattina, i due mariti si incontrano al bar e uno dice all'altro: Cumpà, quelle due, ieri sera troppo si divertirono?!? La mia è tornata a casa alle tre , ubriaca e senza mutande!!"
e l'altro :Ti lamenti per la tua?...anche la mia è tornata alle tre, ubrica e senza slip, ma pure con un bigliettino attaccato al c**o con scritto GLI AMICI DEL BAR NON TI DIMENTICHERANNO MAI!!!"
AHHHH che posta la capa!!!! 
ma qui il pollicione in su è d'obbligo!!!! 
ed io che prima di scrivere una barzelletta devo passare la supervisione del maritino che mi censura le barzellettine più osè!!!!
ma qui cercate guerra!!!Dedicata a tutte le siciliane....
Proclama: "E' ora di finirla con lo strapotere maschile, e' necessario affermare la indiscussa superiorita' femminile obbligando gli uomini a svolgere tutti quei compiti per anni affibbiati alle donne... Da domani tutti i vostri mariti dovranno fare le pulizie di casa, fare la spesa, andare a prendere i bambini a scuola!". Tre settimane dopo nello stesso luogo: "Allora come e' andata?". La prima donna: "Io sono di origine inglese ed avendo sposato un italiano pensavo che avrei incontrato qualche difficolta'. Ho detto a mio marito: 'Da domani tu dovrai fare le pulizie di casa, fare la spesa, andare a prendere i bambini a scuola. Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato!!". La seconda donna: "Io sono di origine francese ed anche io ho sposato un italiano. Ho detto a mio marito: 'Da domani tu dovrai fare le pulizie di casa, fare la spesa, andare a prendere i bambini a scuola. Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo non ho visto nulla, il terzo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato!!!". E la terza donna: "Io sugnu Cammela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano, ci dissi a me maritu: 'Da domani tu devi stuiare la casa, fare la spisa, iri a pigghiari li bambini. Lu primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu iorni un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri dall'occhiu destru!!!"
Questa invece vede sempre come protagonisti i carramba... stessa fonte, la mia collega 
Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".
ma allora ditelo che volete la guerra!!! ma come il maritozzolo mi dice che non devo postarre nulla su gruppi etnici/sociali e luoghi comuni e qui si esagera!!!! 
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anny67.
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Conoscete la differenza tra le mutande di una vecchia e quelle di un vecchio??
Quelle della vecchia, coprono una trincea abbandonata; quelle del vecchio.....due feriti ed un caduto....!
Una donna, non molto avvenente, riceve come ricompensa una bella gallina grassa per aver lavorato un'intera giornata nei campi. Ormai si è fatta una certa, e la donna si avvia verso casa lungo una strada di campagna poco trafficata e con il pennuto sottobraccio. Poco dopo arriva una macchina, e il conducente, notando il volatile paffuto, accosta, abbassa il finestrino e chiede: " Me la da per 20 €?" E la donna, dopo essersi guardata attorno, risponde:"...si, se troviamo qualcuno che mi tiene la gallina....". -
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Per Lolly
Grazie cara, c.que questo non un qualsiasi sito, forum e facciabuk
questo è un megaclub di amiche dove l'ironia e l'allegria sono di casa .
Anny...quella della gallina è notevole
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Mor@.
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Eh Lolli, hai ragione... ma siccome qui pullula di siciliane, era d'obbligo prrrr
(oppure tuo marito è carabiniere?
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Lollitas.
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no macchè carabiniere.. è solo un po' spaventato per il mio repertorio!!!
Queste però sono monacali e ve le posto:
Un contadino è tutto intento a seminare quando girandosi si accorge che una gallina gli va dietro dietro e si mangia tutto... irritato le molla un calcio nel sedere e riprende a seminare.
La gallina urlando di dolore scappa nella stalla per andare a lamentarsi dalla mucca: "Ma guarda che ingrato!" - le fa- "ed io che in cambio di quel poco mangime gli faccio delle magnifiche uova!!! nonmi merita!! questa è la sua riconoscenza!".
E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a me! Dopo tutti questi anni, viene, mi tasta le tette e se ne va senza mai un bacio.."
Africa, due amici serpenti, della razza più velenosa che possa esistere si incontrano..
Uno è visibilmente preoccupato.. allora l'altro gli fa: "Ma che hai? che ti è successo? "
E quello: "senti.. ma è vero che noi siamo velenosi?" - "Si, certo che siamo velenosi!"
- "Ma proprio velenosi velenosi?" - "Si!"- "Ma non hai dubbi? Velenosi, velenosi velenosi?" - "Certo, siamo i più velenosi di tutti... ma perché? " e quello con le lacrime agli occhi "P**ca troia... me so' mozzicato 'a lingua!"
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anny67.
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Questa forse è vecchia, ma ve la dico lo stesso:
Bepi e Toni vanno a funghi sul Montello. Mentre passeggiano tra i boschi, a Toni scappa e Bepi gli fa:" Vai dietro l'albero, che tanto chi vuoi che ti veda!!!" Allora il Toni si apparta, tira giù la cerniera e chiude gli occhi tutto rilassato mentre cambia "l'acqua alle olive". Una vipera scendendo dall'albero, nota l'apparecchiatura idraulica del Toni e...ZACK!!...l'addenta, dando un pittoresco effetto prolunga. Il Toni urla dal dolore e il Bepi,sentendo le grida dell'amico, accorre e si rende subito conto dell'accaduto, mentre il Toni piange e grida:"Mamma, me tocca morì!! Me tocca morì!!!" Il Bepi lo vuole tranquillizzare e gli dice:"Ma no!! sta tranquillo che adesso chiamo il pronto soccorso e chiedo cosa fare!!" , estrae il cellulare e chiama l'ospedale. Gli risponde la guardia medica che si fa spiegare la situazione e poi dice:"Guardi, deve tranquillizzare il suo amico, prendere un pezzo di corda o simile e legare la parte per impedire che il veleno si diffonda. Poi prende un coltello ben affilato e incide la ferita, e adesso succhia e sputa!!....succhia e sputa!!...succhia e sputa!!...
Il Bepi ascolta le istruzioni, si volta verso il Toni con sguardo stupito, e il Toni gli chiede: "Che t'ha detto el dottore???" e il Bepi: "Eh, che te tocca morì!!........ -
anny67.
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Una giovane donna viaggia in autobus con il suo cane e durante tutto il percorso lo accarezza e lo gratta. Un uomo che la osserva già da un po' le dice: " Non sa quanto invidio il suo cane!! Cosa non darei per essere al suo posto!" E lei risponde:"Ne dubito: lo sto portando dal veterinario per farlo castrare....!!"
Un impiegato del provveditorato agli studi e il preside di una scuola elementare vanno ad assistere ad una lezione, tenuta dalla nuova e giovanissima maestrina della prima classe. Entrano nell'aula e si accomodano in fondo per poter osservare meglio. La maestrina, un po' nervosa, scrive una frase alla lavagna e dice: "Allora? Chi sa leggere quello che ho scritto?" Pierino alza la mano e dice:"La maestra ha un culetto da infarto!!!" La maestra, imbarazzatissima, lo rimprovera. Allora Pierino si gira verso i due uomini dietro di lui e brontola: "Se non sapete leggere, almeno tenete la bocca chiusa invece di suggerire sbagliato...!!". -
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Grande quella della vipera e quella della maestra 
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Lollitas.
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Visto che il marito (romanista) non controlla sappiate che ho un vasto repertorio sul Pupone:
Totti deve passare gli esami delle elementari.. nervosissimo avvicina un ragazzino e gli chiede: Fanno domande difficili? e quello "No, solo che chiedono sempre il gerundio del verbo essere e del verbo avere".. Totti si fa suggerire la risposta e poi entra per sostenere l'esame. Il maesetro gli fa: "su su, non sia nervoso, solo un paio di domandine ed è tutto finito.. Mi dica il gerundio del verbo essere e del verbo avere" e Totti pronto "ESSENDO e AVENDO ". Bravo! dice il maesetro, e ora mi faccia una frase usando questi due verbi! Totti ci pensa un po' e fa "..ESSENDO che er presidente m'ha regalato na berlina gialla e che a me er giallo nun me piace A VENDO!!"
Totti è fermo con la sua auto ad un semaforo e gli si avvicina un bambino povero, tutto lacero che gli fa "Totti dammi un euro... dammi un euro" e Totti "vabbè ma che ce devi da fa?" e il piccino "io povero, io ceceno" e Totti "ma che ce ceni? co' 'n euro nun ce fai manco colazione!"
Totti dopo due settimane mostra alla moglie il puzzle finalmente finito.. lei lo guarda è gli fa "ma che sei pure contento? erano solo dieci pezzi" e Totti "aho' so' contento sì.. so' un genio: sulla confezione c'era scritto 2-3 anni!!"
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anny67.
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Dopo tanti anni di fatica e lavoro, un energumeno di scaricatore di porto vince l'enalotto. Tutto contento, va a ritirare il premio e si fa consegnare tutto il denaro in contanti. Poi va a comperarsi un enorme Yacht perché ha sempre sognato di fare il giro del mondo in barca. Rimane soltanto trovare il personale e così mette un annuncio. Si presentano quattro uomini, di cui uno gay, e li assume: uno farà il marinaio, uno farà il mozzo, uno il cuoco e il gay farà il cameriere personale. Così inizia questo viaggio, e all'inizio fila tutto liscio. Dopo parecchi giorni dalla partenza, un pomeriggio, il nostro scaricatore di porto se ne stava bello rilassato in coperta a prendere il sole, quando sente un rumore di passi svelti e un tonfo. Preoccupato va a controllare, pensando a un uomo caduto in mare, quando vede affondare la valigetta dove teneva i suoi soldi. Infuriato, va a cercare i suoi uomini e trova il mozzo. Lo afferra per il collo e gli grida: "Brutto bastardo, che lavoro facevi prima di salire sulla mia barca?", e il mozzo dice:"Il boscaiolo, perché??" L'energumeno non risponde, afferra un'ascia che giaceva vicino alle funi, e con un colpe secco gli taglia via lo scroto e lo getta in mare. Per secondo becca il cuoco, e dato che era cuoco anche prima, gli taglia via le palle con un coltellaccio e lo butta a mare. Poi trova il marinaio, che una volta gestiva una ferramenta, e cli strappa i testicoli con delle pinze e anche lui finisce fuori bordo. Rimane da trovare il cameriere gay, ma non lo trova da nessuna parte. Finalmente lo trova, tutto nudo sul letto che guarda lo scaricatore con lussuria facendogli cenno di avvicinarsi. Lo scaricatore, furioso, gli dice:" Cosa fai tutto nudo sul mio letto con quella faccia felice?" e il gay: "Io prima facevo il gelataio!! ........, a voglia leccare!!!!" . -
anny67.
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...e adesso una all'acqua di rose, prima che mi denunciate alla buoncostume.....
Dopo una lunga giornata di duro lavoro, un asino si trascina a passi lenti fino alla stalla.Dal porcile, il maiale lo prende in giro spavaldo: "Ma guardate 'sto fesso di un asino!! Sta tutto il giorno a lavorare, portare some pesanti, trainare carri, facendosi maltrattare e picchiare, e tutto questo per un po' di biada e qualche carota!! Guarda me!! Non faccio nulla tutto il giorno, mangio tutto quello che voglio, ho la mia pozza di fango personale, e il padrone viene e mi accarezza e mi da altro cibo!! Asino mio, sei proprio un idiota!!"al che l'asino ribatte con sufficienza:"Se non sbaglio, tu non sei il maiale dell'anno scorso, vero??????!!!". -
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qui nessuno ti denuncia cara ,male che vada ammazzi qualcuna dalle risate!!!! io sono la prima
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piccolo spazio antidepressioneovvero :bicchierozzo di triplo caxxeggio |
